你會不會有一段時間突然很厭惡你的總間伴侶，或者平等地討厭身邊的歇性信號所有人，即使他們什么都沒做？厭惡

在社交平臺上，很多人將這種現(xiàn)象稱為“間歇性厭人癥”。半不不愛

簡單來說，而種就是總間說我們有時候會突然對身邊的人產(chǎn)生一種厭惡感，不想跟對方接觸，歇性信號而且這種間歇性厭惡感還會出現(xiàn)在伴侶身上，厭惡有一段時間會覺得怎么看 Ta 都不順眼，半不不愛甚至有想分手的而種沖動。

不少人都對此感到很煩惱，總間明明對方好像也沒什么大問題，歇性信號可是厭惡 Ta 就是讓自己感到很不舒服，難道這真的半不不愛是我們自己的問題嗎？

今天，我們就來聊一聊這個煩人的而種“間歇性厭人癥”。

間歇性厭惡可能是一種關系信號

雖然間歇性厭人癥并不是一個正式的心理學術語，但是也反映了人們對于人際關系普遍存在的一些困惑：對于好朋友或伴侶，我是不是不該產(chǎn)生厭惡感？如果產(chǎn)生了厭惡感，是不是意味著我們的關系有問題或者我自己有問題？

從心理學來看，這些問題的答案可能跟你想象的完全不一樣。

人際關系心理學中的關系辯證法理論（Relational Dialectics Theory）認為，所有的人際關系都不可避免地存在著一些相互對立的辯證性張力（Dialectical Tensions），人際關系發(fā)展的本質(zhì)其實就是這些辯證性張力之間相互作用的過程。因此，關系中的辯證性張力并不是需要解決的問題，而是促進關系良性發(fā)展的自然動力。

該理論認為，人際關系中的基本辯證性張力包括以下三種：

· 自主性與連接性（Autonomy-Connection）：

個體既渴望與人建立聯(lián)系，得到理解和支持，同時又需要獨立自主的空間。

· 開放性與封閉性（Openness-Closedness）：

個體既想要與對方坦誠交流，分享真實的想法和感受，又希望保留一定的隱私，以保護自己免受傷害。

· 可預測性-新穎性（Predictability-Novelty）：

個體一方面希望關系中有穩(wěn)定熟悉的相處模式，滿足安全感的需求，另一方面又渴望變化和新鮮感，不想因一成不變而感到乏味。

心理學家萊斯利·巴克斯特通過對 53 對情侶的研究發(fā)現(xiàn)，大約有 3/4 的情侶關系都存在這些張力，在初期階段比較常出現(xiàn)的是開放性與封閉性張力，其他兩種張力則隨著關系的發(fā)展而逐漸增加。

這些張力是否能促進關系的良性發(fā)展，則取決于他們是否采用建設性的方式來處理，例如總是讓步、犧牲自己的需求，或一味回避問題，則會導致不滿情緒的滋生。[1]

也就是說，對身邊的人產(chǎn)生間歇性的厭惡感，有可能是因為關系中自然存在的這些對立需求沒有得到很好的平衡，比如某一方渴望更多的親密感，但卻因為被忽視而感到壓抑，而另一方則因為沒有得到足夠的獨立空間而感到很煩躁，那么雙方都有可能會對彼此產(chǎn)生厭惡感。

所以，在人際關系中時不時產(chǎn)生厭惡感并不奇怪，也不需要懷疑自己，也許這正是一種提醒我們關注自身或?qū)Ψ叫枨蟮男盘枴?/span>

間歇性厭惡，并非無稽之談

當我們在評價某段關系給自己帶來的整體感受是愉快還是難過時，往往會遵循高峰-終點規(guī)則（Peak-end rule），并受到負面偏差（Negativity bias）效應的影響。

前者指的是人們在回顧性評價情感體驗時，會幾乎完全忽略情感體驗的持續(xù)時間，而主要依賴情感高峰和最近時刻的情感體驗來形成整體評價的結果。

后者指的是相對于積極事件，人們常常會對負面事件更加敏感，更容易記住或受其影響。

那么，這種回顧性情感評價機制與間歇性厭惡感有什么關系呢？

心理學家弗雷德里克森和卡尼曼設計了這么一個實驗，他們要求人們在觀看完 12 段誘發(fā)不同情感強度（愉悅或厭惡）和情感持續(xù)時間（30~90 秒）的視頻后，對整體的情感體驗進行評價。

結果發(fā)現(xiàn)，人們最終作出的評價會明顯受到其中情感最強烈和最近觀看的視頻的影響，尤其是那些令人厭惡的視頻，而與視頻帶來的情感持續(xù)時間無關。[2]

根據(jù)這個實驗結論，我們其實可以結合自身體驗來想一下。

假設現(xiàn)在讓你評估與某個好朋友或伴侶的相處過程愉不愉快，再讓你解釋自己給出的評估結果，你是不是會更加重視那些情緒最強烈的高峰時刻和最近的事件，而不是將相處過程中的所有時間和感受平均計算？

事實上，我們的大腦會自動化地用這種機制對某段關系作出整體愉快程度的評估，如果我們不仔細地去覺察和反思，根本就不會意識到這個過程正在悄然發(fā)生。

所以，有時候我們會突然對某個對象感到厭惡，自己卻說不出原因，并不是因為自己“有毛病”，很可能是對方過去確實做過一些冒犯自己的事情，但是為了維護與對方的關系，或當時的社交環(huán)境要求我們表現(xiàn)出寬容的態(tài)度，我們選擇了原諒或告訴自己不必在意。

然而，我們的大腦仍然很容易受到這些負面事件的影響，在類似事件再次發(fā)生或?qū)Ψ匠霈F(xiàn)在眼前時，甚至只是在自己情緒狀態(tài)不太好的時候，厭惡感就會自然而然地再次涌上心頭。

對伴侶的間歇性厭惡是怎么回事？

談戀愛的時候，很多人都會表現(xiàn)出對伴侶的理想化傾向，經(jīng)常以一種積極錯覺（Positive illusion）來評價自己的愛人，即放大對方身上的優(yōu)點，而縮小或忽視其缺點。

但是，隨著雙方相處時間越來越長，關系逐漸深入，就可能會發(fā)現(xiàn)伴侶并不如當初想象的那么美好，每一個大大小小的瑕疵都能成為厭惡感的來源。

不過，心理學中的內(nèi)隱關系理論（Implicit Theories of Relationships）認為，雖然伴侶的理想化傾向是非常普遍的，但并不一定會導致厭惡的情緒，這取決于個體的內(nèi)隱關系信念，即一種在潛意識或半意識層面的如何看待親密關系的核心觀念。

心理學家雷蒙德·尼發(fā)現(xiàn)，在親密關系中，人們通常持有以下兩種內(nèi)隱信念：

· 宿命信念（Destiny belief）：認為愛情是天生注定的，“對的人”自然就能走到一起，困難是雙方不合適的信號。

· 成長信念（Growth belief）：認為愛情是培養(yǎng)出來的，通過努力、溝通和解決問題才能發(fā)展出良好的關系，困難是關系成長的機會。

正是因為這兩種不同的內(nèi)隱關系信念，就會導致個體在親密關系中遇到困難時，會采取完全不同的態(tài)度和做法。

持有宿命信念的人，只會在認為伴侶比較完美的情況下，才會對關系有較高的滿意度，而那些持有成長信念的人，無論 Ta 認為伴侶是否足夠好，都能在關系中擁有較高的滿意度。[3]

圖源：參考文獻[3]

所以，在和伴侶的相處過程中，產(chǎn)生一定的理想與現(xiàn)實的落差是很正常的，畢竟沒有完美的愛人。

而對于那些相信“緣分天注定”的人來說，因為他們在親密關系中會有一種診斷傾向，時刻都在對伴侶進行“是否真命天子/天女”的評判，而當籠罩在伴侶身上的“濾鏡”消失后，這些落差就會滋生出厭惡感，想要擺脫這段“注定不合適”的關系。

三個方法處理間歇性厭惡

說了這么多，其實是希望大家能夠意識到，偶爾對伴侶或身邊的人感到厭惡，是每一段長期關系發(fā)展都會必然經(jīng)歷的階段，并不一定說明這段關系不合適或自己有問題。

接下來，我們就介紹認知行為療法中常用的三種方法，幫助大家及時覺察和發(fā)現(xiàn)厭惡感，將這種厭惡感轉(zhuǎn)化為關系成長的積極動力。

1、覺察和允許厭惡感

當我們的內(nèi)心出現(xiàn)厭惡感時，首先要做的不是去質(zhì)疑這段關系或壓抑情緒，而是去覺察和允許這種感覺的發(fā)生。

一種很有效的做法就是情緒標簽化（Affect Labeling），即用簡潔的語言對當前的情緒進行命名，就像給情緒貼上標簽一樣。

研究發(fā)現(xiàn)，用語言命名和表達情緒，能夠增強大腦前額葉區(qū)域（負責情緒調(diào)節(jié)）的活動，并降低杏仁核的情緒反應性，從而平復我們的消極情緒。[4]

所以，當你對某人產(chǎn)生厭惡感時，可以先停下來，輕聲說出或?qū)懴伦约寒斚碌那榫w：“我現(xiàn)在感到很心煩/生氣”。

這一步并不要求我們馬上解決問題，而是先與情緒保持一定的心理距離，避免被情緒勾住。

2、用認知重評審視厭惡感

認知重評（Cognitive Reappraisal）是一種很有效的情緒調(diào)節(jié)策略，指的是個體有意識地從不同的角度來重新解釋情緒誘發(fā)事件的意義，從而降低負面情緒體驗。

當我們已經(jīng)覺察到自己有了厭惡感，就可以通過一些反思性問題，來嘗試從各個角度來理解厭惡感的來源，從而形成更理性客觀的認知，例如：

· 我是否陷入了宿命論，覺得關系不能通過溝通和解決問題來發(fā)展？

· 是不是因為我最近情緒很不好，所以把它投射到了對方身上？

· 我是不是忽略了對方平常的好？

· 有哪些需求對我很重要，但是沒有得到滿足的？

3、用行為改變修復關系

當你感到這種厭惡感已經(jīng)損害了雙方的關系，就可以采用一些積極的行為改變，處理好厭惡感，促進關系的發(fā)展。

對于自己來說，我們應該首先照顧好自己的消極情緒，例如做一些能讓自己感到輕松愉快的事情，只有當自己的情緒得到了足夠的安撫，我們才能有足夠的力量去正確看待厭惡感，并想辦法去修復雙方的關系。

在與對方溝通和表達需求時，我們應該將目標放在互相理解而不是宣泄或指責上，而“I 語言”就是一種很好的表達需求的方式，比如“我對某件事情感到比較失望，我希望我們能聊一聊彼此的想法。”

最后，當我們對某段關系經(jīng)常會感到厭惡時，也并不一定非得單方面地努力去修復這段關系，如果這段關系對自己的心理損耗已經(jīng)太大，或者對方根本不在乎自己，這種厭惡感其實就是一種自我保護的信號，告訴我們應該更重視自己的需求和情緒，而不是強行留在這段“有毒”的關系中。

參考文獻

[1] Baxter, L. A. (1990). Dialectical contradictions in relationship development. Journal of Social and Personal relationships, 7(1), 69-88.

[2] Fredrickson, B. L., & Kahneman, D. (1993). Duration neglect in retrospective evaluations of affective episodes. Journal of personality and social psychology, 65(1), 45.

[3] Knee, C. R., Nanayakkara, A., Vietor, N. A., Neighbors, C., & Patrick, H. (2001). Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal?. Personality and Social Psychology Bulletin, 27(7), 808-819.

[4] Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M. (2007). Putting feelings into words. Psychological science, 18(5), 421-428.