最近，果突個方社交平臺上網(wǎng)友們經(jīng)常提到一個詞：斷崖式冷落。然有人對

明明兩個人前兩天還聊得好好的斷崖，卻突然消息不回，式冷試試見面就繞路走，內(nèi)耗更無情的果突個方甚至還會直接拉黑刪除好友。這種突然單方面斷交的然有人對方式往往讓人很難接受，但是斷崖好像又沒什么辦法去溝通和處理。

心理學里有一個“鱷魚效應”，式冷試試能夠很好地形容大家的內(nèi)耗這種困擾：被斷崖式冷落的人就像被鱷魚咬住了腳，越是果突個方想要知道原因或挽回關系，反而會被咬得越緊，然有人對被傷害得更深。斷崖而且，式冷試試斷崖式冷落不只是內(nèi)耗發(fā)生在朋友之間，在職場關系或親密關系中也會出現(xiàn)。

那么，為什么有些人會采取這種斷崖式的絕交方式呢？如果我們深受這種斷交方式的傷害，感覺被死死“咬住”了，應該怎么辦呢？

不要為斷崖式冷落而內(nèi)耗！

在遭受斷崖式冷落后，我們的第一反應通常是感到很受傷，隨之而來的就是一些揮之不去的疑問：“Ta 為什么突然變得這么冰冷？我到底做錯了什么？”

然而，因為對方拒絕與我們溝通，這些反省式的疑問就變成了一種單方面的內(nèi)耗，讓人痛苦不已。但是，我們真的有必要因此而陷入內(nèi)耗嗎？

一項發(fā)表在《傳播季刊》的研究專門分析了這個問題。研究者招募了 162 位大學生，讓他們回憶一段已經(jīng)終止的親密友誼，并讓他們畫出與該朋友的關系親密程度隨時間變化的曲線，并標注出那些推動關系變好或變差的重要事件，研究者將這些事件稱為“轉(zhuǎn)折點”（Turning points）。最后，將這些轉(zhuǎn)折點連接成線，就成為了一張“親密度軌跡圖”。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，那些最終被結(jié)束了的友誼，常常表現(xiàn)出下圖中這 5 種軌跡模式（括號內(nèi)為占比），只有 1.9%不符合任何一種發(fā)展模式。

研究者還發(fā)現(xiàn)，造成感情親密度下降的常見負面轉(zhuǎn)折點包括：將更多的時間精力放在了戀愛關系上、共同活動減少、地理距離增加、興趣不一致、發(fā)生誤解或爭吵、自身的生活和價值觀的變化等等。

這些結(jié)果意味著什么呢？

雖然那些最終破裂的感情有不同的發(fā)展軌跡，但是它們大多數(shù)都不是某一個突然的瞬間發(fā)生的，也不是毫無征兆的，而是在一段較長的時間里發(fā)生了很多“轉(zhuǎn)折點”事件疊加的結(jié)果。

所以，斷崖式冷落其實并非“斷崖式”，關系的結(jié)束在大多數(shù)情況下都是一種量變引起質(zhì)變的過程。

而且，這些量變也不一定是我們自己的問題，因為導致關系變質(zhì)的轉(zhuǎn)折點事件大多數(shù)是生活中的小變故，有時候可能是對方自身生活的改變，有時候也可能是雙方之間不再志同道合，只是我們一直以來都沒有意識到這些變故在悄然發(fā)生而已。

為什么有些人喜歡斷崖式冷落別人？

雖然我們已經(jīng)知道斷崖式冷落并非是“斷崖式”的，但是如果覺得雙方不再適合做朋友了，為什么就不能好好溝通，說句再見呢？

其實，這種話有時候還真的不好說出口，尤其是對于有些人來說更是如此。

心理學家阿蓋爾與亨德森早在 1985 年發(fā)表的《社會關系中的規(guī)則》研究中就指出，人們在建立和維持人際關系時，通常會遵循一套“關系規(guī)則”（Rules for Relationships），比如作為朋友，必須要提供情感支持、不在背后說壞話、在對方困難時給予幫助、保持信任、相處時讓對方感到愉快等。[2]

當我們越是遵守這些關系規(guī)則，就越能贏得對方的喜愛，反之就會在對方心中積累起負面評價，尤其是觸碰到對方特別看重的“紅線規(guī)則”時，被扣掉的分數(shù)就會更多，甚至直接降到零分，這時候就可能會迎來人際關系的危機甚至終結(jié)。

但是，并不是所有人在規(guī)則被觸犯時，都會用一種直接的方式表達出來。

一方面是因為這些規(guī)則是我們在成長過程中逐漸內(nèi)化而來的一套評判標準，通常都不會擺在明面上說出來，甚至有些時候我們都沒有意識到自己內(nèi)心有哪些關系規(guī)則。

另一方面則是取決于我們習慣于用怎樣的方式來應對人際關系問題。

心理學研究表明，在面對人際沖突或關系不滿時，人們通常會采取不同的應對策略。有些人傾向于開放溝通，試圖用對話來化解分歧。而另一些人則表現(xiàn)出回避型策略，比如沉默、拖延、疏遠，甚至直接拉黑刪除。[3]

而傾向于選擇回避型策略的人，往往是那種擁有回避型依戀風格的人。他們在成長過程中缺乏安全的情感表達環(huán)境，對人際交往缺乏信心和安全感，因此在成年后更習慣于壓抑自身情緒，不愿意表達真實感受，常常害怕并避免人際沖突。

所以，當他們在人際關系中感到不滿或疲憊時，就很難選擇正面應對的策略，而是更傾向于用回避和自我封閉的方式來處理。例如，有些人會覺得說出自己的不滿會傷害別人，不解釋反而能避免雙方的難堪，或者認為說破只會引起爭吵，不如悄然抽身，對大家都好。

但實際上，這種看似為了維護雙方體面的絕交方式，卻剝奪了對方做出解釋和挽回的權(quán)利，并讓人感到被否定和拋棄，從而帶來強烈的情感傷害。

如何應對斷崖式冷落？

斷崖式冷落真正讓人感到痛苦的，往往不是關系的結(jié)束本身，而是那種被否定、被排擠卻無從回應的感覺，我們既無法與對方溝通，內(nèi)心的認知矛盾也難以化解，于是就只能陷入無止境的自我懷疑和內(nèi)耗之中。

那么，當我們不幸成為這段沉默斷交中受傷的一方，究竟該如何幫助自己從這種情感傷害中恢復，重新建立對人際關系的信任呢？

1、停止對自己的否定

在被單方面切斷關系后，我們很容易會陷入“是不是我做錯了什么”的反思之中。

這其實是一種常見的“歸因偏差”，即在面對人際關系問題時，試圖將所有問題都歸結(jié)到自己的身上，而忽略了其他因素。事實上，很多斷崖式冷落的背后，往往反映的是對方的回避型依戀和不成熟的人際模式，或者只是雙方三觀不合而已。

這時候，我們可以嘗試找其他朋友和自己一起來探討，或者自己用紙筆寫下“我可能犯過的錯”和“對方可能存在的問題”的清單，將自己的注意力從單向的內(nèi)歸因，轉(zhuǎn)向關系中的雙向互動過程，從而停止對自我價值的否定，更全面地看待關系中的問題。

2、接納關系的終結(jié)

當一段關系被突然切斷時，我們會對此感到難受和痛苦，這是非常自然的情緒反應。但這并不意味著我們就要被這條鱷魚“咬住”。

心理學中的關系生命周期理論指出，大多數(shù)人際關系都不是永久穩(wěn)定的，而是在經(jīng)歷一定的生命周期后總會迎來衰退和終結(jié)。[4]

我們可以嘗試畫一個“社會支持圈”，將人生中重要的關系按親密度和互動深度進行分類，如下圖所示：

· 核心支持圈：最親密的人，包括伴侶、父母或密友等，完全信任和依賴，愿意提供深度互助。

· 中間支持圈：普通朋友，可以一起聊天吃飯，提供社交性支持，在特定情況下可以提供幫助，但不會涉及深度的情感交流。

· 外圍支持圈：點頭之交，關系比較疏遠或者已經(jīng)失去聯(lián)系的朋友，對自己生活的參與度很低，也不太會提供實質(zhì)性的支持。

所以，對于那些主動與我們切斷聯(lián)系的人，我們也可以從自己的角度對 Ta 進行分類，如果 Ta 并不屬于我們的核心社交圈，那 Ta 的離開也不會造成自己人生中心的崩塌，從而擺脫被“咬住”的兩難境況。

3、處理未閉合的關系

在心理學中，突然間被斷絕的關系可以認為是一種“未完成事件”（Unfinished business），這指的是個體在過去經(jīng)歷中未能妥善處理或解決的情感、沖突、欲望或需求等心理事件。這些未完成的事件通常會以某種形式殘留在個體的心理系統(tǒng)中，并可能對個體當前的心理狀態(tài)和行為產(chǎn)生持續(xù)的影響。[5]

我們可以把未完成事件想象成心里有一扇沒關上的門，不時發(fā)出吱呀吱呀的聲音，讓人感到煩悶不已，而解決的關鍵也很簡單，就是從認知上去親手關上這扇門。

一種有效的做法就是為這段已終結(jié)的關系舉辦一個象征性的告別儀式，用實際的行動宣告這段關系的結(jié)束，從而在認知上形成閉合感。例如：

· 寫一封永遠不會寄出的信，把自己想說的話寫下來；

· 刪除社交賬號中與對方相關的內(nèi)容；

· 刪除或剪掉雙方的合照，或者扔掉 Ta 送的禮物等。

結(jié)語

人與人之間的連接，從來都不會一成不變的，有人會離開，也會有人走近。一段戛然而止的關系固然令人感到難受和惋惜，但我們沒有必要因為一次的冷落，而懷疑和否定自己的全部價值。

或許我們也可以換另一個角度來看待，失去一段迎來衰退和終結(jié)的關系，其實也意味著我們能夠?qū)r間和精力從中抽離出來，放到自我的成長或者新的人際圈里，去發(fā)現(xiàn)更多的可能性，結(jié)識更多可愛的人，這也未嘗不是一件好事呀。